芙's profile盜荷小妖。宅PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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8/14/2009 伤心情歌好久没有你的信 好久没有人陪我谈心 怀念那不远之前的年纪 深藏回忆中闪烁的晨星 还是这午夜过分冷清 曾经的我和不变曾经的心 不知在不远的你是否能感应 从来没能对你轻许任何诺言 是因为那是你的心还不定 记得你喜欢那种温馨自在感觉 却又去追逐对面对你更安全的热情 就这样时间飘扬远去 就这样退回到风里的寂静 还留下曾经的我还在为你担心 这颗念你的心 时常发呆为你看风景 在远方你是否能够拥有那份宁静 你和谁之间是否已经彼此分不清 再见我 别顾虑 也许我不会伤心 3/2/2009 三月。迷惘。2009/3/2 17:23:57
对不起，对不起，真的对不起。原谅我的任性，我的不懂事，我知道你都是为我好，说我批评我都是为我好，你希望我做个好人，做个懂事理有教养的人。可是我总是让你伤心，让你失望，我以为一直用自己的方式努力，像所有狂妄的孩子一样，却不知道我的方式让你伤心。心里有点痛，想有个只有我一个人的空间，但我知道那根本就不可能，不过，就是现在，此时此刻，身边有那么那么多的人，我却可以感觉安宁，平静得像是熟睡的孩子。我总是任性的对待你，对你大喊大叫，我说你都不懂得我的想法，说你不了解我。可是我却忽略了你的感受，我也同样没有足够的了解你，我不够懂你，也不够理解你。我不是不明白沟通的重要性，但我总是逃避，我不想有过多的言语，我害怕暴露，即便是那些缺点我自己再明白不过。鼻子酸酸的，从生气的摔门跑掉到现在一直都是这样，我走了很多的路，很疲惫，一下午都没有精神，天灰蒙蒙的。我感觉很累，很难过，我想，这么冷的北京的天，为什么不下雪？
我该好好想想究竟做了什么...蠢事情。
2/11/2009 二月。色彩。2009/2/11 14:10:12
最近，色彩颇多，只是，在梦中。这一些日子很开心，从容的熬过一些艰难的时光，微笑着期盼着久违的幸福。莲说，会来的，期盼的幸福。前天，碰到那个女人，在院门口，只想说，她漂亮了，而已~心中有一些细微的波动，转瞬即逝。前天，听男人海誓山盟的时候，想起了曾经的种种，难过~前天，梦到色彩瑰丽的天空，那种美丽，不曾见过。昨天，做了一个怀念的梦，梦到怀念的一群朋友在一起的时光，梦到了怀念的曾经视如珍宝的女人。笑~不知道怎么了，有点老了吧，不知不觉还是在怀念。只是想写下点什么，就一点点就好了。
1/25/2009 貳零零玖年 爲了紀念的紀念2009/1/25 23:29:55
秋千，转椅和烟花，开心得像个孩子
就是想说，今天挺开心的。过年了，暂时换个喜庆的背景颜色，虽然配起来不好看。今天吃了好多好多的好吃的，自己擀皮儿跟娘一起包的饺子，爹炖的牛肉，朋友的亲戚做的好吃的排骨，呵呵~今天算大饱口福了。最主要的是，找到一个秋千，虽然不是最喜欢的那种，不过它毕竟是个秋千，在上边边摇边看烟花，点燃自己手中的电光花，还有小动物的转椅，今天，开心得像个孩子。
2009/1/25 2:04:24
當時間跨過了零八年來到零九年，那一天的夜晚，我安然入睡。記得我問朋友，一切都結束了，怎么我卻什麽都不想說。一個朋友說：親 感覺很不安。結束了，不知道還會不會開始。另一個人說：因為你知道可以安心，不必擔憂。真正作為女人被疼愛的開始。笑~不知道該說些什麽呢，但是這個時候我卻還沒有去睡，依舊熬夜，想給自己一個安靜的夜，寫一點東西，爲了紀念的紀念，在這辭舊迎新的時候。很多時候不知道自己是怎么了，想要安定下來，卻害怕自己不能夠堅定的堅持下去，感覺幸福的時候卻很不安。明明很開心卻會悲傷的掉眼淚，像個孩子一樣哭的聲嘶力竭卻能堅強的站起來。大年三十，挨了一頓“批”，我不好好寫東西都對不起自己挨的這頓“批”。我，只想，證明點什麽吧。我不僅僅是喜歡文字。文字像是存在於血液裡的東西，不可剝離，像是呼吸的氧氣。
寶貝，我在這個時候多么想念你！
紀念 曾經 青春而單純的自己。
紀念曾經快樂而滿足的夥伴。
紀念我曾經喜歡的遊戲。
紀念曾經有過的美好的信仰。
紀念曾經孤獨而落寞的自己。
紀念曾經獨自走過的漫漫長路。
紀念 拖我下水的人！
紀念曾經感到的幸福。
擁抱著一顆愛你的心 感謝現在的幸福
紀念曾經擁有過得幸福。
紀念曾經有過的心酸的離別。
紀念我曾經視如珍寶的女人們 她們曾經陪伴我無數個夜晚。
紀念那些差點放棄生命的日子。
紀念曾經所有的一切傷痕！
紀念 曾經是 一直以來都是的 妖！
紀念 曾經刪除的曾經擁有的一切！
然後 我想說.......
紀念.......該紀念點什麽呢？慢慢長大的自己！
那就紀念這顆舞動的心吧。
最後 晚安！
1/16/2009 一月十五日。小记。2009/1/15 23:26:26
今天发生了一些事情，碰巧的一些事情，事实上，每天都有可能发生这么多碰巧的事情。偷偷给自己放一个短暂的假期，这一两天，安逸的在家，做个好女儿。洗衣服，做饭，跟娘说就当我要学一些生活技能吧，事实上我全都会的。放慢了脚步的难得时间里，音乐，文字。看别人的部落格，鄙视想要“偷窃”一些别人的文字的自己。这不是我的性格，用别人的东西，尤其是文字。从下午，想要写一些东西，做一些图片在上边，很有“感觉”的样子，要施展妖精的魔法，用文字来描述图片，用图片来记录生活。活生生的，妖精，在此。然后呢，下午忙着做家务，做个勤劳的好孩子，洗衣服，给爹娘做晚饭，喜爱的事情。
还有什么来的，遇到一个以前的同学，说到前不久的聚会，说到以前的那些同学，都各自有好的出路。呵呵~不是羡慕的时候，自己有自己的生活，志不在此。只是听听而已，貌似都还算安逸和稳定，但与我无关。之后又是一番忙碌，好像又存在于这个家里的感觉。之前的半年，忙于工作，整日疲惫不堪。回到家里，躲在电脑前，爹说“这个家里有没有我好像没区别”。只是回来，休息，出去奔命。晚饭后休息下来，洗了澡，轻松惬意的坐在这里，我终于抓到机会写些什么，尽管感觉匮乏。总是想挑选一些图片放进来，却总是没有足够的时间可以让我足够仔细的甄选。想，那些记录生活的照片，最最贴近生活的样子，表白于天下，除了这些，还有什么能证明曾经存在过的种种。这些时候，听着奶奶放的广播，写着这些文字，足够久的时间里，思考。今天广播的话题是“初恋”。初恋是什么味道的，初恋是什么颜色的？妖还是没修炼到家，看到、听到这些比较敏感的字眼还是会“想入非非”。初恋？什么颜色的？什么味道？——无色无味。像现在听的歌《说好的幸福呢》。初恋的感觉早已淡忘，现在能撩起内心波澜的只是“初恋”这个字眼而已，当初喜欢的男生已经不想去回忆了。昨天之前的事情都不想再去回忆了，因为那样会去怪罪曾经软弱无知的自己。只想把关于初恋的所有定义成自己印象中的美好的样子，不去细细琢磨它本来的样子。像我说的，怀旧的人只适合旧的东西，新的东西久了会变旧，旧的东西是永远不会变的。回忆就是一种旧到不能在旧的东西。在很多时间之后，我们已经无法保证记忆的真实性，它们只不过是一只被我们密封好的盒子，放在那里不曾改变，而我们可能已经忘记当初到底装了什么进去。记忆是旧的，旧到保持着我们记得的样子不曾改变。
不知道该写些什么了，有点累了，照片尽快补上吧，记得答应自己的，用心的写字和拍照，用心的记录。
1/9/2009 感謝現在的幸福！2009/1/8 23:59:32
用時間，圖片，聲音，來祭奠這兩個月的空白。原諒我的置之不理，我太辛苦的忙於生計了，以至於忘記了自己最鍾愛的文字，原諒我的忽視，我不是忽視。這兩個月，這半年，這一年，發生了太多太多我意想不到卻又不令我意外的事情。我只是沒想到，卻并不感到意外。笑~妖還是那個妖，簡單而自在，神經質且憂傷。所有的種種，一如既往。不想也不敢回過頭去看昨天以前的自己，只是現在，變得現實，變得堅強，懂得珍惜，懂得尊重，懂得別人的好和給我的愛。想試著過一種平常的生活，在平常的生活的範圍之內“折騰”。想有個人陪著我，愛我，疼我，寵我。也許會有人說，妖，你終於要過正常人的生活了。是吧，我終於學著過正常人的生活了，終於不再遠遠地眺望，把自己包裹的嚴嚴實實，終於不甘心看著別人的幸福了。刪除了很多很多短信，過往的愛的痕跡，被妖不停地試圖抹去。勇敢的向前走，再也不回頭去看。曾經深愛過我的人，對不起，我決心將你們掩埋。曾經以為的自己的執著，對不起，我沒有好好堅持。還有呢？真的不想多說什麽了，我總是這樣，不耐煩地卻也會不厭其煩的歷數過往。過去了，都過去了不是么？想念，曾經相伴在這裡的親們，願你們都好，在以後的每一個日日夜夜裡，堅強并執著。幸福，不提也罷，這個字眼實在很俗。不知道珍惜的人是不會幸福的，像是曾經的自己，不堪回首的苦痛。
累了，不多說什麽了，接下來的時光，如果有時間，慢慢道來。我想念，曾經愛文字如癡如狂的自己。我懷念，有純真笑顏的臉龐。
 11/7/2008 十一月。冻结。2008/11/7 11:02:50
冷，冬天到了。男人说的，每年的冬天都是独自度过的，我，亦如此。回头望望那些爱意昭彰的时光，相信我，爱“你”的心从来也没有变过。只是，不能说……感觉有些故弄玄虚，但是，真的不可以说出来，事情的真相。我自己，也可以，所有的一切，都没问题。工作，加倍努力；御寒的本领，自己练习。我，不需要，谁过多的呵护。自己，就好；只可以，自己。工作的时间开小差，闲言碎语一番....想念，静默。
10/25/2008 十月。放逐。2008/10/25 13:20:36
还是那样的客套话，给自己的，原谅我许久不曾前来拜访，怠慢了自己。这一些时候，工作忙碌，疲劳和艰辛压的我喘不过气来，很久，很久了。没有好的文字，汗颜。感觉委屈，给不了自己满意的交代。不过呢，过了这一些时候，久别重逢，想要对自己说什么呢？我长大了吧，至少一点点，把眼泪擦干，把曾经独自躲在角落里落寞的小少女给放逐了。已经变得不一样了，学着不去依赖别人的孩子，倔强的小女孩。一个人坚强的走着，像很多很多长大的人们一样，独自走着，却不想像他们一样，随意的把自己放逐在物欲横流的世界里，直到，迷失自己。说不清，说不清自己，想快些长大，甚至想变老，胆小的想要跳过风华正茂的年纪。没问题的，我只是有些感伤，看到感动的场景恨不得要失声痛哭，他们都好像是自己的一样，那些曾经相爱的人，和爱意昭彰的时刻。我也只是有些怀旧，那些走过的人和路过的时光，一去不返。可能老了吧，时不时的会怀念了，不是放不下的种种，只是偶然想起来的种种。
很久很久，也就给自己这么一些文字。对不起，真的对不起，自己，和爱的人。
8/4/2008 八月。奔波。2008/8/7 14:34:48 八月。疼痛系列。笑~跟朋友玩笑说，看来我还是治愈系的妖精。可是，我怎么治愈自己。拼了命把自己埋在繁重的工作下，想要亲自把自己逼到绝路上，到窒息。讨厌别人逼我，我明白是我自己太过懦弱。我不知道该怎么办了，只有工作的时候我才能什么都不要考虑。想躲到一个角落大喊大叫，想拼命地吸烟。快要抛弃，疲惫不堪的身体。像行尸走肉一样，不需要付出太多的感情。因为会伤害，我爱的人。怕自己变成罪人，可是已经罪孽深重。一早我就明白，我是不值得同情的女子，所有的伤害都是罪有应得。不配幸福，也不配被爱。 2008/8/4 0:03:08 想用忙碌和疲劳来掩盖一切。放心，我很好。把自己逼得窒息，就不会有人来责怪我了。心，痛不已。
7/14/2008 七月。艰辛，坚信。2008/7/20 23:31:53
一点都不迷茫，我知道我想要什么！工作很辛苦，但是我学会了乐在其中。对不起让亲爱的们担心了，但也很高兴还是会有人惦念。生活，会坚强的继续下去；工作，会好好的去努力。我说过，为了很多人，我都要好好活着；有那么多人希望我幸福，虽然遥遥无期，但我还是愿意相信他们会到来的。什么，也不想多说了。
2008/7/19 23:01:03
想喝酒，今天很不开心，工作压力，其他的。不知道该怎么摆脱，感觉厌恶和烦躁。伤过我的，我不原谅，别对我说“好想你！”骗子。***************算了，发泄完毕。我什么也说不出，今天，滋生了辞职的念头，总是不安定。责备自己，赶快收拾好心情，我要好好继续。暂时，不会离开。到年底之前，不会离开。到我的钢琴拿到手，不会离开。
2008/7/17 22:49:49
辛苦，今天又知道什么叫身心俱疲了。今天，身体不适，天气热，人都蔫掉了。早上出门的时候，窥见蓝天一隅，开心，以为今天会顺利。结果呢，真失望，很多东西加在一起席卷而来，眼泪差点不争气的流出来。累，难受，委屈，迷茫。仅此而已，其实没什么大不了的，不用在意我的签名，没有了谁我都一样可以好好的。上班已经很辛苦了，我不想再为了谁，为了无谓的事情烦心。甚至连爹娘，这些日子，已经无暇理会。我在努力的工作，我也绝对不会让自己当个逃兵。that's all。在我需要的时候，却没有人可以来依靠，失望。只是，拜托，烦心事不要主动找上门来。
2008/7/14 22:21:12
七月，又是七月。想到了去年的约定，笑~工作，决定继续坚持下去了，不去抱怨了，反而感到欢心。同事之间相处的还算融洽，感谢他们对我的帮助和照顾。辛苦，我却想坚持下去。想先做到第一个月有单，然后呢 ，我想在这里攒下一架钢琴。总之，我会好好努力的。走了很多路，脚磨破了，不过不要紧，有很多人会帮助我渡过难关。
7/7/2008 what a f**king mater2008/7/7 21:20:53
感觉上当受骗，觉得疲惫和委屈。但是，为了证明我并不是怕苦怕累，所以必须要坚持下去。为了已经付出的一切，我也必须继续下去。不能抱怨，不能倾诉，TMD。 7/2/2008 六月。过去了2008/7/5 19:29:14
明天，培训结束，证书到手，也许下午就要去公司报道，有些期待呢。终于...彻底结束了无所事事的时光，要好好努力呢，我总是这样鼓励自己。这些天，依旧疲惫，休息的不是很好，睡得早，夜里又醒了，天亮才睡，上午才起来。不过这些天过得还不错，蛮开心的，也还自在，不需要烦扰很多。昨天在沃尔玛买了好多东西，又给自己的，也有给家里人的，娘说还没好好赚钱就开始花钱，以后赚得多了还不得花的更多。笑~所以，还是自己努力长本事赚钱的好，靠别人养活，从别人那里要钱实在是太委屈了。买了件好看的体恤，黑色的，我喜欢。高高兴兴就回家了~回来的路上，碰到一家子不远万里从包头赶过来看鸟巢的...略尽地主之谊，仔细的告诉人家坐车的路线，怎么走才近，被人家千恩万谢的。呵~就当是代表北京人民欢迎他们吧，虽然我没那么大面子代表，不过，与人方便，也是应该的。
刚看小哥的空间，看到一篇《依赖是病》，笑~以前的自己，好像也都会过分的依赖别人。想有人陪，一个人都会觉得孤单；想别人帮，总觉得自己什么也做不好；面对困难的时候就想要退缩，那时候多希望能有谁站在我身前帮我抵挡。现在呢，不想依赖了，觉得，基本上没有谁可以依赖。爸妈都会觉得我好烦，觉得我是个没用的笨蛋；身边的男人女人，没有谁那么值得依赖，都会有甩手的时候，帮得了一时不可能一直都在照顾我，我知，那很辛苦。但是，有时候谁让我觉得，不去依赖，也是一种病。这些年过来，习惯一个人，习惯试着靠自己，习惯在没有人看到的角落里掉眼泪，习惯面对失败和承受委屈。习惯了太多，就不觉得有什么可怕的了。反而，对身旁的人来说，变得陌生和冷漠，淡然..然后就是淡漠。曾几何时，谁说我，你怎么不会撒娇和邀宠呢？我不知，失去了变得娇小可人的能力，觉得那样没有安全感，害怕会受伤。笑~妖长大了，变得独立的同时也看明白了，所以总喜欢告诉朋友，尤其是年纪比我小的女孩子，照顾好自己，别受伤，也别指望谁能总站在你身边，妖离开你很远，想念的时候记得告诉我，你希望的时候，我也只能尽量在你身边，而已。算了，不闲话了，说太多了。
2008/7/2 20:56:14
工作，找到了；证书，马上到手。今天，是不是该开心？郁闷的，难得刻两张盘，还刻坏了，刻录机...感觉要报废似的。前两天电脑中了木马，在朋友的帮助下，总算，把所有木马及后门程序一扫而光。越来越发现，电脑老了，有点不中用了，好像用得比较少了，毛病也越来越多了。这些日子培训感觉还都挺好的，上课的老师专业知识没的说，又特别能贫，课堂气氛相当活跃。突然觉得，要是大学的课堂也这样...乱成一锅粥了。这些时候感觉怀念，在课堂里的时光，比起现在来简单而空闲的时光。不过，仅仅是怀念，并不想要回去，不想回到那些什么都要靠别人的时候。以后的生活，通过自己的努力，会很好，有些可以憧憬的东西和明天更加喜欢的自己。
6/15/2008 六月。还没过去啊~2008/6/21 22:23:17
生命在于运动，妖不适合水下作业。说了好久要去跑步，今天终于又走上了运动场，感觉兴奋之前是对于久违的大体力运动的恐慌。嘿嘿，不过感觉很happy，夏天了，出点汗也是好的。总之呢，今天开心，纪念一下，又跑步了。去了一个场馆，那木地板，那个味道，踩在上边的声音，鞋底扭动的声音，感觉无限怀念，却想不出来到底在哪里留恋过。哎，老妖要开始运动了，活动活动筋骨，尽快展开工作，过正常一点的生活了呢。
2008/6/16 1:30:32
我，讨厌收拾东西。是因为害怕随手打翻记忆的瓶瓶罐罐，那些时间封存起来的液体，要么瞬间倾洒，要么瞬间挥发。我不该任性的还不睡觉，偏要找什么刻录机的驱动程序，翻出好多年前刻的盘，上边竟有斑驳的青春的痕迹。笑~二十四小时之内，打翻了两个瓶子了，还有更多的么？不过，该庆幸，心里坦然的要命，就好像那应该是别人的往事。that's all...我，想念那个味道，拼命的。
2008/6/15 18:11:13
帮娘收拾东西，从一大堆箱子啊什么里的发现了时间的痕迹。翻出来两个本子，普通的大横格本，记录了不普通的点点滴滴。三年前，两年前，一年前，为那个人写下的那么多情真意切的言语，看那些被记录下来的承诺的所有。眼睁睁的看时间把一切剥离，也眼睁睁看着所有的一切都背叛。笑，原来我真的长大了，不会再难过了，至少不会再为了不值得的人难过了。stop！伤感结束...
6/12/2008 六月。随意No matter what you say about love I keep coming back for more Keep my hand in the fire Sooner or later I get what I’m asking for No matter what you say about life I learn every time I bleed The truth is a stranger Soul is in danger I gotta let my spirit be free To admit that I’m wrong and then change my mind Sorry but I have to move on and leave you behind I can’t waste time so give it a moment I realize nothings broken No need to worry about everything I’ve done Live every second like it was my last one Don’t look back got a new direction I loved you once, needed protection You’re still a part of everything I do You’re on my heart just like a tattoo Just like a tattoo I’ll always have you (I'll always have you) Sick of playing all of these games It’s not about taking sides When I looked in the mirror didn’t deliver It hurt enough to think that I could stop Admit that I’m wrong and then change my mind Sorry but I’ve gotta be strong and leave you behind I can’t waste time so give it a moment I realize nothings broken No need to worry about everything I’ve done Live every second like it was my last one Don’t look back got a new direction I loved you once, needed protection You’re still a part of everything I do You’re on my heart just like a tattoo Just like a tattoo I’ll always have you (I'll always have you) If I live every moment Won’t change any moment There's still a part of me in you I will never regret you Still the memory of you Marks everything I do oh I can’t waste time so give it a moment I realize nothings broken (yeah) No need to worry about everything I’ve done Live every second like it was my last one Don’t look back got a new direction (don't look back) I loved you once, needed protection (no, no) You’re still a part of everything I do You’re on my heart just like a tattoo I can’t waste time so give it a moment (i can't waste time) I realized nothings broken No need to worry about everything I’ve done (no need to worry) Live every second like it was my last one Don’t look back at got a new direction (don't you ever look back) I loved you once and I needed protection You’re still a part of everything I do You’re on my heart just like a tattoo Just like a tattoo I’ll always have you 久别了，我的文字，像是铭刻在心的印记，无法磨灭。需要一些犀利，更加深刻的东西，贯穿。那样才会持久，并且不会遗忘。妖的惰性，牵绊前进的步伐，沉重且不愿改变，固守在这里，没有魄力去推翻一切，改头换面。笑~始终是这个笨样子。我说的，只有我明白。sowhat...that's all. 6/1/2008 六月一日。你快乐么？2008/6/4 21:44:24
今天，是个值得记录的日子，因为记录。
2008/6/1 20:51:14
想说的话很多，但什么也说不出来。觉得委屈，想要抱怨。休息的不好，全身上下都感觉疼痛，真令人难过。开车回来的路上，脑袋像糨糊一样，感觉只是躯体在自主的行为，而我却不知道在哪里了。疲倦，想要好好休息一下。今天是孩子们的节日，却没有机会去感受孩子般的快乐，甚至，都不能用目光来分享孩子们的喜悦。我累了，趁早休息了。
5/31/2008 五月。又是最后一天。2008年 6月1日 00：07
有那么一瞬间，让我感觉恐慌。手机就要停机，网也断掉了，我在想念一个人。突然想，就要和外界失去联系了，也许应该高兴，我终于可以封闭起来短短的一些时候来写一些文字了。这个时候，安静，却有些紧张的感觉。24小时以来，只是非常仓促的抽了两口烟而已，说真的，那烟味道真不怎么样。像个要去做坏事而局促不安的孩子，匆匆跑到楼道里，抽了两口烟，而后慌张的把烟扔出了窗外。之后，感觉晕眩，有要从楼梯上滚下去的感觉。然而，我已经离不开烟。
庆幸，网连上了。二十秒之后，又断了，一切的一切，当我没有说过吧。今天，是节日，我们，要快乐。
与远处的人们的联系断绝了，我便也安静了下来。在二十二分钟以后。
2008/5/31 15:55:24
想说的话，永远也说不清，这一个多月，感觉疲惫，又是自己一个人落荒而逃的时候。不是不开心，但真的感觉倦怠，想有个地方，安静的地方，可以抽烟和写下文字。自己，总是迷茫和漫无目的的。想要辛苦的工作，忙碌会让我觉得实在。害怕逛街，逛街的时候感觉心慌，这世界那么的琳琅满目，我却让自己感觉如此低迷；害怕看朋友们的空间，别人的空间写满生活的点点滴滴，我自己的空间却不再有美妙的文字；有时候也害怕睡觉，不知道为什么，从不做梦的自己开始接连不断的做梦，在梦境里奔跑、挣扎，如此的可怜，在梦里的我依旧没有地方吃饭...昨天和他说，我的负面情绪太多，我也知道在拖累着别人，但我不知道该怎么好，所有的事情接踵而来让我措手不及。宝贝，你相信我么，昨天告诉你的一切，我说“我有”，还有所有的所有，你能帮我一直相信着自己么。到现在我才明白，我怕的并不是“失去”这种结果，而是这种状态，很怕，也很痛。
5/19/2008 五月。悼念。2008/5/19 23:29:23
下午14点28分，长这么大第一次听到防空警报的声音，第一次亲眼看见我们的五星红旗降半旗；第一次真么真真切切的感受到生命的脆弱和自然灾害的不可抗拒；更重要的是，这一次，真真切切的为自己的祖国感到荣耀，为那些可爱可敬的解放军感到光荣。因为有他们，我们可以不服输，因为有他们，我们可以不恐惧。虽然微薄，我能做的也可以是一点点心意，虽然遥远，我们也可以送出切切挂念和虔诚的祈祷。妖从来都不愿在这里说别人的话题，但是这一次，我只想用我的文字还表达深深的悼念和祝愿。希望那些逝去的人一路走好，希望那些生还的人坚强的活下去。身在遥远的地方，我不知道还能再多做些什么，关注，捐助，祈福，默默的努力。看着那些从废墟中挖出的遗体，看着那些生还的人在废墟中对着自己亲人的遗体泣不成声，看着那些没日没夜为了救援而不停忙碌的身影，看着那些曾经高大风光的建筑瞬间变成残垣断壁，那些曾经鲜活的生命瞬间变成了冰冷的尸体，妖不敢再看下去，也不知道还能再多说些什么，我想每一个人心底里都是无尽的苦痛和哀伤。08年是幸福的一年，现在，也是坎坷的一年；但也是我们中国人永远不能忘怀的一年，我们痛哭，但我们坚强起来；面对暴风雪，我们不低头，面对疫情，我们不气馁，面对地动山摇，我们也不退缩。想说的话很多，想表达的情感很深厚，真心祝愿那些人们早日重建家园，逝去的人一路走好。
5/9/2008 五月。现在进行时。2008/5/9 23:17:15
又是五月九日，这个对于我来说有些特别的日子，我不知道会不会有人记得，或者说能有几个人记得呢？我总是不抱任何期望。去年的明天，我到处去说，我告诉别人，今天，妖最大！呵呵~只是这样而已，其实没有太大的意义。去年的时候，收到一束鲜花，却连一天没有过就显得有些枯萎。所以，今年，换了别的方式。去祝贺别人的幸福，明天表姐结婚，带着刻着“福”字的银锁，一点点心意敬上。
这一些时日，赋闲在家，谢天谢地还没有颓废到极致。写自己的文章，看别人的空间，那些亲爱的女人们，各自幸福着。Nemo说，告诉自己很幸福，我知道的，你告诉了我不止一次。我说，我不需要认定自己的幸福，但是我觉得很好，我会快乐，我开心，我得到满足，我觉得充实。面试了新的工作，不同的领域，新的挑战。感觉不错，预感着我很快就可以过一种接近我想要的生活模式的生活。很复杂，这说法，大概也只有我自己理解了吧。身边的这个男人，尽管会与我争吵，但依旧感谢他给我太多的理解和谦让，在我癫狂的间隙里，给我一丝丝的温暖和安慰。说明了，不是他的问题，不是他只能给我这么一丝丝的，而是我，我只能收容这么少吧。依旧是自顾自的活在自己的世界里，不理解纷争，不给过多解释，不掩饰自己的不快乐，也不妨碍自己的快乐。
很快就要有新的工作了，很快就要开始忙碌了。接受新的挑战，不断的锻炼和完善自己。如果我没办法选择自己喜欢的工作，至少我会找一个待遇优厚的。像很多女孩子那样生活，但我依旧还是我，不会变，也不会随便倒下的！PS：从哪里看来一句话：心中充满爱时，刹那即永恒。& thanks Rei.
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